20.05.2015
В стремлении воспитать лидеров и
гениев родители пробуют разные методики и приемы. Но для счастья и
психологического здоровья ребенка нужно совсем другое. Что именно, рассказывает
психолог, специалист по семейным отношениям Татьяна Ващенкова.
Родительские функции за последние
10 - 15 лет изменились. Требования к современным матерям и отцам сегодня
значительно выше. Да и дети стали другими — ускоренными во всем. Такими они
рождаются. Быстрее развиваются, стремительнее все осваивают, чувствуют тоньше.
Именно в это нужно вкладывать труд, время, любовь, засевать семена
познавательного интереса и жажды движения. И тогда в будущем ребенка ждут
прекрасные плоды ваших усилий.
1. Будьте для ребенка интересным
Едва вы останавливаетесь в своем
развитии, ребенок сразу теряет к вам интерес как к источнику. В этом смысле
дети — лучшие учителя для взрослых, мотиваторы и повод совершенствоваться. Не
отмахивайтесь от вопросов, вместе узнавайте новое, подтягивайте собственные
знания и делитесь ими с ребенком, дискутируйте с ним. И тогда даже в сложный
период пубертата вы останетесь для сына или дочери авторитетом.
Чем опасен переходный возраст?
Подростков привлекают сила и авторитет. И если их нет в семье, они найдут их
где-то еще, и чаще всего это будет сомнительный или даже опасный источник.
Авторитет нужно завоевывать не через наказания, а посредством коммуникации,
благодаря искренности и открытости, формируя безопасное пространство доверия и
безусловной любви. Если значимость и авторитет родителя падает, ребенок просто
«уходит» из пространства семьи. И тогда уже бесполезно морализировать,
рассказывать про хорошо и плохо, угрожать и требовать. Это уже не воспитание, а
выход за пределы детско-родительских отношений.
2. Станьте источником информации
Дети нуждаются в информации.
Отсюда интерес к планшетам, ноутбукам, смартфонам. Родителям гаджеты
существенно упрощают жизнь. Но дети, особенно в возрасте 2-3 лет, легко
подсаживаются на них, формируется зависимость. Беда в том, что доступ к
информации через этот канал очень простой, а значит, ее ценность номинальная.
Мир становится не шире, а уже. А главное — какой это мир? Виртуальный, а
значит, далекий от реального.
Доступность убивает интерес. В
чем была ценность знаний еще сто лет назад? Получить и добыть их было трудно.
Чтобы достичь чего-то на информационном поле, надо было как минимум
потрудиться, дойти до библиотеки, перелопатить огромный объем литературы,
осмыслить и вычленить суть. А сейчас ребенку достаточно сделать два клика,
чтобы получить все на блюдечке, вернее, на планшете.
Именно вы, а не планшет, должны
стать для ребенка источником нового и интересного
Затрачивая мало усилий и
ресурсов, ребенок привыкает к тому, что мир ему должен. Формируется эгоистичная
система потребления. Реакция на отказы или невозможность быстро получить
желаемое проявляется в непонимании и агрессии, что в подростковом возрасте
выливается в конфликт с родителями.
Поэтому именно вы, а не планшет,
должны стать для ребенка источником нового и интересного. Ребенок должен
смотреть на животных не на экране гаджета, а в зоопарке, куда его привели мама
с папой. Развивайте кругозор через перемещение, передвижение, любопытство. Это
формирует систему коммуникации. Иначе как он научится взаимодействовать с
миром, если видит его лишь на экране планшета?
3. Развивайте эмоциональный
интеллект
Даже когда ребенок совсем
маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы
словоподражанием. В старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и
проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования. Например:
«мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я
счастлив». Ребенок упал и ушибся? Не спешите обнимать и жалеть. Дайте ему
проявить все, что он чувствует. Это огромное событие в его маленькой жизни. Так
вы учите его коммуникации. «Я чувствую — я говорю — это безопасно». Вот важная
смысловая цепочка, которая должна сформироваться в раннем возрасте.
Учитесь чувствовать вместе с
ребенком. Не просто включите ему телевизор, а сядьте и посмотрите мультфильм
вместе. Наблюдайте за ним, участвуйте в процессах проживания сюжета. Спустя
некоторое время можно вернуться к обсуждению, исследовав эмоциональный ресурс.
Поделитесь опытом: «Мне было страшно, когда я в детстве в первый раз смотрел
этот мультфильм». Это отличный повод для изучения вас, принятие иного опыта.
Нужно перестать жить в системе
безопасности тела, забывая о чувствах
Научить ребенка выражать эмоции —
одна из важнейших функций родителей. Все обиды, которые мы «тащим» во взрослую
жизнь, от неумения объяснить, что мы чувствуем и чего хотим. Может случиться неприятное
открытие: оказывается, при помощи манипуляций и обид не всего можно достичь, и
это вызывает болезненное бессилие, потерю смыслов, формируется сознание жертвы
(«меня никто не понимает», «весь мир против»).
Мы привыкли считать: сытый —
значит, счастливый. Это анахронизм. Нужно перестать жить в системе безопасности
тела, забывая о чувствах. Подавление чувственной сферы приводит к тому, что
подросток не понимает, кто он и что ему интересно. Родители бегут к психологу:
«Он ничего не хочет, ничем не интересуется».
Вы его только вчера впервые
увидели? Вы вообще знакомы с этим полувзрослым человеком? Почему он замкнут в
себе? Потому что к нему не прислушивались, не давали выражать чувства, не
интересовались мнением, не разрешали принимать решения, унижали и подавляли, не
прислушивались к желаниям. А теперь вы хотите, чтобы он в одночасье стал
взрослым и волшебным образом всему этому научился, за один день после душевного
разговора с родителями? Увы, не выйдет.
4. Не подменяйте духовное
материальным
Современные родители не могут
много времени проводить с детьми и стараются компенсировать дефицит общения
материальными вещами: новыми кроссовками, планшетами, игрушками. Отсюда
избалованность, капризы, истерики. На самом деле это крик о любви, требование
ее получать и выражать. Получив отказ в удовлетворении «хочу и дай», ребенок
интерпретирует его как «меня не любят». Не подменяйте и не смешивайте понятия
любви и заботы с материальными заменителями. Разделяйте чувства и потребности
эго.
Совсем не обязательно проводить
все свое время с ребенком. Важно каждый день окружать его искренним вниманием.
Пусть это будет всего час в день, зато просто замечательный час. Возьмите за
правило минимум 12% времени ежедневно уделять чему-то новому: изучению новой
информации о мире, физнагрузкам, эмоциям, знаниям, музыке. Этот алгоритм даст
хороший ресурс для взаимодействия с ребенком.
5. Слушайте ребенка
Каждый должен знать, что его
услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время
на личное общение с мамой, хотя бы час в неделю. Время, когда мама существует
только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием. Назовите это
«мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно). Так ребенок учится
планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет».
Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.
Нельзя разговаривать с ребенком,
занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей. В
этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь
от его проблем и переживаний. Нужно обязательно смотреть в глаза, находиться на
одном уровне. Не нависайте сверху, как тюремщик. Что бы ни происходило,
зрительный доверительный контакт гарантирует безопасность.
Оценивайте поступки, а не самого
ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта
Все, что чувствуете по отношению
к нему, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь». Не
говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а
ребенок получает вторичную выгоду от ситуаций. У него быстро формируется
простая цепочка получения любви и внимания мамы.
Не говорите «ты плохой», скажите:
«Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу». «Это глупые
слова», а не «ты говоришь гадости». Оценивайте поступки, а не самого ребенка.
Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.
6. Дайте ребенку насладиться
детством
Развивающие курсы, секции,
кружки, подготовка к школе — многие зацикливаются на идее вырастить ребенка
гением, лидером, новым Ломоносовым. Количество «развивашек» прямо
пропорционально комплексам родителей. В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но
и без них появлялись писатели, художники, ученые. Дайте ребенку органично
прожить свое детство и найти себя. Если ребенка с лингвистическими задатками
водить на гимнастику или карате, это обеспечит ему психосоматические
заболевания в будущем. Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребенку
нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.
Отнимать детство и забивать весь
день развивающими занятиями ни в коем случае не стоит. У дошкольника должно
быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить
и фантазировать. Без творческого элемента вы вырастите биоробота с
установленной программой.
7. Держите слово
Вряд ли кому-то нужно объяснять,
что поднимать руку на ребенка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы
их не выполняете, они теряют свою силу. Если устанавливаете рамки, будьте
последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.
Многие родители только обещают:
«Будешь плохо себя вести, пойдем домой». Не сделаете этого, и ваши слова
обесценятся. Ребенок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами. Слова
должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде
чем угрожать, десять раз подумайте.
8. Позволяйте ребенку ошибаться
Счастливого ребенка можно узнать
по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения,
включается во все с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным.
Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.
Финские учителя, когда видят, что
пример решен неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка». Без ошибок нельзя
найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все
познавательные мотивы.
9. Просто любите ребенка
Все гораздо проще, чем кажется.
Самое главное, что вы можете сделать, — просто любить ребенка и говорить ему об
этом. Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много.
Не продавайте любовь за то, что
он послушный, умный, культурный, а попросту — удобный ребенок. Это формирует
невротический тип мировосприятия, сниженную самооценку. Ребенок начинает
спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?» В конечном
счете это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.
Об эксперте
Татьяна Ващенкова —
психолог, арт-терапевт. Специализируется на детско-родительских и семейных
отношениях. Сертифицированный тета-практик, автор и ведущая тренингов и
семинаров по детско-родительским отношениям.
Просмотров всего: , сегодня:
Дата создания: 03.02.2020
Дата обновления: 10.03.2023
Дата публикации: 20.05.2015